Вопрос-ответ: “Прощение. Свобода от обид”

История 1. Муж дарит неправильные букеты, хоть я и объяснила, какие цветы люблю.

История 2. Члены семьи игнорируют практики осознанности, и мы с ними отдаляемся.

История 3. Мать сына сделала так, чтобы он со мной не общался.

История 4. Тяжелое замужество. Не могу понять, в чем причина.

История 5. Издевательство над животными и людьми, клевета и стяжательство.

История 6. Муж-алкоголик не уделяет внимания ни мне, ни дочери.

История 7. Трудно жить с мужем. Мы оба недополучили любви от своих родителей. Что же мы можем дать нашим детям?

История 8. К родителям – обида и даже ненависть, но я не работаю и завишу от них.

История 9. Все верно вы пишете про обиду, мне многое подходит. Сижу плачу.

* * *

ИСТОРИЯ 1.
“НЕПРАВИЛЬНЫЙ БУКЕТ”

“Муж мой знает, что по праздникам принято дарить цветы. Приносит глупые, на мой взгляд, букеты, завернутые в пышную бумагу. Я в этом году перед днем Св. Валентина говорю – а не могли бы мы выбрать мне цветок вместе? Я бы хотела орхидею или мимозу в горшке. Обиделся муж и принес опять бумагу с бантиками.”

Во-первых, давайте вспомним, для чего мы здесь читаем такие вопросы. Не для того, чтобы занырнуть в первый попавшийся привычный водоворот мыслей и эмоций (осуждения, жалости, наказания, отчаяния и пр.)

Прямо сейчас, пожалуйста, сделайте очищающее дыхание, как вздох облегчения.

Давайте сейчас рассмотрим эту житейскую ситуацию с намерением постараться понять другого человека и найти новый выход, в котором взаимодействие будет более гармоничным и лично для вас, и для остальных участников.

Мне вспомнилась старая русская сказка, в котором сестрицу Аленушку утянули на дно реки. Ее братец Иванушка зовет, а она ему оттуда, со дна реки, отвечает “не могу подняться, по рукам и ногам скована тиной болотной, тяжелый камень лежит на груди”. Согласитесь, в таком положении нереально вдруг всплыть на поверхность и вольным стилем подплыть к берегу.

Что происходит у мужчины внутри, когда ему необходимо подарить жене букет?

Вариант 1. Стресс. Вот вы живете себе, живете, по-своему цените своего партнера, иногда у вас подъем в отношениях, иногда – спад, это нормально, в жизни все волнами… А тут вдруг – “бац!” Праздник! Давай, прославляй, поздравляй! Делай это заметно, а то может еще и принародно! Это очень резкое вторжение в личную сферу!

Вариант 2. У него есть свои понятия. Чем больше букет – тем больше моя любовь. Чем больше бумаги вокруг – тем больше старались, оформляли, украшали, праздник устраивали. Это прямая связь, она заметна и очевидна. Чтобы эту очевидную истину разрушить, нужны какие-то мощные силы (как ту Аленушку от водорослей освободить). Пока достаточной силы не приложено – путы имеющихся “стандартов” будут держать. Поэтому предпринятая попытка “сменить сценарий” не принесла успеха – не смогла пересилить его устоявшееся представление о том, что значит “нормальный букет”, “нормальный подарок женщине”.

Вариант 3. Подарок – это сюрприз. Если вы “заказываете” себе подарок – он лишается своей секретности. Фактически вместо подарка получается “покупка”… А вдруг у него внутри обязанность “подарить подарок”, а не “принести покупку”?! Это тоже очень мощный шаблон, и очевидно, что нужно приложить много сил к тому, чтобы его поколебать. (Подарок как сюрприз не обязателен всегда, иногда можно и вместе купить… или пусть сюрприз, но из “обозначенных мной вариантов” – вот тут – да, выбери сам, сделай мне сюрприз – из цветочков в горшках”.

Вариант 4. Подарок для себя или для нее? Это вообще очень хороший вопрос, когда нам приходится кому-то делать подарок. Подумайте честно, можете даже с себя начать. Когда вы делаете подарок мужу – вы дарите ему то, что он хочет, хотя это вам не нравится, или то, что лично вы считаете для него подходящим, полезным и уместным? Вот сделайте прямо сейчас очищающее дыхание (как вздох облегчения) и подумайте хорошенько! Честно себе ответьте Понимаете, как трудно заставить себя дарить мужу то, что не вписывается в вашу систему ценностей? Тогда сейчас, возможно, вы сможете почувствовать, как по-настоящему трудно ему – у него очевидно есть своя система ценностей, в которой любимой женщине полагается дарить именно такой “бумажный” букет.

Вариант 4. 5 языков Любви. Эту книгу (“5 языков Любви” Гэри Чепмена) должен знать абсолютно каждый человек, имеющий близких людей. У каждого из нас – свой язык любви. Возможно, язык подарков для мужа значит что-то одно, а для вас – что-то другое. Для кого-то он самый важный, а для другого, наоборот, самый неважный. Если это не совпадает, то огорчения вполне предсказуемы: у одного есть чувствительность в том, какую реакцию вызывают подарки, а у другого – просто нет такой чувствительности, он не владеет этим языком любви, для него ничего подобного не существует. Значит, он не имел в виду ничего “против” вас!

Вариант 5. Чем плох “большой пышный букет”? А почему пышный букет в упаковке – плохой подарок? (Лично я их тоже терпеть не могу, но если подробно разобраться – давайте докопаемся, что тут не так?) Цветы есть. Праздничное оформление есть. Что плохого? Форма, его внешний вид? Слишком большой? Слишком аляпистый? Слишком неживой, слишком пафосный?

Вариант 6. Дорого не подарок, дорого внимание. А может быть вас задевает, что ваш вкус не учитывается? Это ведь так приятно, когда есть на свете человек, который знает твои вкусы и предпочтения, и именно для тебя делает то, что нравится именно тебе. А без этого получается, что он делает какой-то “абстрактный типовой подарок” будто какой-то “абстрактной типовой женщине” (ну, той самой, из записанных у него в голове “правил, какой букет должен нравиться женщине). А вы – где-то в стороне… Вот с таким, фактически чужим, букетом…

А вообще в жизни вы позволяете себе получать что-то “лично для себя”? В глубине души считаете ли вы себя достойной специальных усилий, специальных действий, специальных стараний других людей? Умеете ли вы проявлять любовь к себе? Если вы себя не любите, не считаете себя достойной, не заботитесь достаточно о себе, не прислушиваетесь к собственному голосу души – то другие это видят и воспринимают как инструкцию к тому, как с вами обращаться…

Вот такие разные взгляды на этот, казалось бы, простой вопрос. И очень полезно научиться замечать разные точки зрения, разные оттенки, разные оценки, разные цели и намерения. Рассуждая так, вы скорее всего увидите, что со стороны мужа в таком упорном выборе однотипных букетов нет цели и намерения обидеть вас и сделать вам плохо!

Что делать дальше?

Как всегда, есть несколько вариантов, как выбраться из такого досадного положения, когда праздник и букет цветов вместо радости доставляют огорчения!

Вариант “обучить мужа”

Знаете, в близких отношениях действительно приходится учить друг друга тому, что именно доставляет каждому из вас удовольствие.

Это бывает трудно сделать со своей стороны (начать показывать и заказывать, явно объяснять, что именно вас сделает счастливой. Причем многократно, регулярно и настойчиво, т.к. одного разговора может оказаться недостаточно (в вопросе именно такой случай и описан!)
Это бывает трудно воспринять другому, который начинает “получать инструкции” – внутри вспыхивает сопротивление (хоть и глупое) “так значит без этого я – плохой муж, значит до сих пор все это было “не по настоящему” 🙂 и тд и тп.

В довершение к этой и без того накрученной картине приходится добавить отсутствие осознанности у любого из участников, а то и у обоих! Тогда люди не понимают, что есть задача, которую нужно решить – вместо этого они проглатывают большой комок обиды, не разбирая, из чего он возник, и, поскольку он “не переваривается” – так и живут дальше с взаимным “несварением”…

Вот теперь зато вы можете понять, почему в священных писаниях и в работах психологов говорится о том, что семейная жизнь – это труд. Постоянный и пожизненный.

Приходится прикладывать свои силы, свою душу, к тому, чтобы снова и снова подходить к своему мужу, находить подходящие слова, подходящий настрой и тональность разговора. Но оно того стОит!

Если вы будете применять в своей повседневной жизни “Золотые правила жизни без обид”, то вы сможете рассказать о своей потребности дружелюбно и спокойно, без эмоционального надрыва и всплеска… Или обратиться с просьбой, объясняя, как вам плохо, когда букет вот такой, и как вам будет хорошо, когда букет будет другим… Главное, называйте прямо то, что вам нужно, и помните, что в голове у человека несколько линий сопротивления – старайтесь соединиться в сердце, тогда ваши два сердца победят любые мысли, правила и стандарты.

Вариант “настроить сердечное зрение внутри себя”

Теперь, после того, как мы подробно разобрали “подводные течения” – вы прекрасно видите, что ваш муж очень старался сделать все, чтобы было как можно лучше. И вы можете воспринимать из этой ситуации сразу и напрямую это его стремление к самому лучшему ради вас. То же самое вы делаете, когда ребенок дарит вам какую-то свою поделку (с которой непонятно что делать), или открытку (с корявеньким цветочком)… Но вы же не начинаете обижаться из-за того, что качество вам не подходит! Вы воспринимаете с умилением его старание и желание, которое он направлял к вам.

Ну что поделать – в этом вопросе у вашего мужа “детский уровень сознания”. У вас то же самое – в чем-то другом, вы наверняка тоже не все идеально понимаете в его мужской жизни…

А может быть как раз наоборот, это самый “мужской” уровень сознания, брутальный, без лирики и тающих в рассветной дымке нежных очертаний… Мощно и конкретно – плотный и заметный “объект”, много цветов!

Кстати, вам будет полезно и самой вырваться из плена своих стереотипов! “Подарили букет в упаковке – значит так он должен стоять”. А кто вас заставляет его держать в таком виде? Не нравится форма – развяжите. Снимите эту обвязку, достаньте цветы и расставьте в вазе по-своему (может даже в 2-3 вазы!) В свое время я так и поступила, хотя только на 3-й день догадалась. То, что не подойдет к вашей композиции – выбросите (ага, не можете себе позволить? вот видите, у кого внутри проблемы? 🙂 )

Всегда помните о Схеме Истины: “По каждому поводу существует бесконечное количество мнений, включая прямо противоположные, и большое количество промежуточных”. Если не совпали вкусы, выбор цветов, стиль оформления – в этом при желании можно найти и повод для обиды, и повод для благодарности, и повод для удивления, и повод для вдохновения, и повод для творчества. Творите – свой букет, свое отношение к мужу, свою жизнь со своим мужчиной.

ИСТОРИЯ 2.
Члены семьи игнорируют практики осознанности, и мы отдаляемся.

“Как выстраивать взаимодействие людям с разной осознанностью, особенно в родственных отношениях разных поколений?

В ситуации, когда один – постигает принципы гармоничных взаимоотношений, повышает свою осознанность, постоянно дышит :)), а родители и дети, например, продолжают жить неосознанно, а подобные практики игнорируют, тогда достаточно сложно реализовывать новые навыки для гармонизации взаимоотношений.

Ведь отношения – это всегда участие, как минимум, двоих. Получается, что общение происходит на разных языках и от того, что один совершенствуется в этом, а другой нет – улучшения не происходит!!!

Даже больше, по моим наблюдениям, происходит расслоение – разъединение еще большее, люди оказываются все ближе к разным “полюсам” жизни.

Любовь, как Вы видите, может быть, в свете нового времени нужно еще нечто, прокладывающее “мостики” между людьми с разной осознанностью?”

Полагаю, что нужно еще больше осознанности 🙂

Осознанность – это чистое восприятие. Без оценок.

А сейчас в описании ситуации прокралась тоненькой струйкой “оценка”, которая создает ощущение, что это “они” какие-то неправильные (игнорируют, не развиваются, не вносят свой вклад в отношения…)

Оценка – это всегда деятельность ума, и в этот момент происходит выход из режима осознанности.

Развитие осознанности позволяет видеть каждого человека на всех уровнях (4Д – физическом, эмоциональном, ментальном и духовном). Можно видеть человеческие пределы своих родных (пределы развития сознания, скорости развития, количества свободной жизненной энергии на развитие и др.) Можно видеть их жизненное предназначение – не у всех оно заключается в развитии осознанности!

И себя постоянно видеть точно так же – на всех 4 уровнях. И не воспринимать вместо себя целого только 1/4 часть этой “системы” – собственные мысли (а оценка – это всегда мысль).

Если получится – увидеть собственные мысли о нехватке, недостатке, о нуждаемости в чем-то от других (ведь получается так, что сейчас не хватает их более развитой осознанности, их вклада в развитие отношений, их внимания и уважения к вашему пути, вашей скорости…)

Увидеть собственные противоречивые мысли – о собственном превосходстве над другими, и об их превосходстве над собой (раз есть нужда в чем-то определенном от них, пусть даже все в том же уровне осознанности :-))

Я всегда надеюсь, что Вы, так же как и я, можете с юмором относиться к собственным мыслям о себе, к противоречиям в собственных мыслях, к “мании величия” и “комплексу неполноценности” и пр. Это и есть режим хозяина жизни, хозяина всей системы 4Д, включающей мысли – “норовистых лошадок”, которых надо объезжать, да еще и убирать за ними… Или “работников на бирже труда”, которые хотят, чтобы вы им заплатили (своей жизненной энергией, которую вы вкладываете в мысли).

В любом случае, набор мыслей о нуждаемости в чем-то извне не позволяет себя почувствовать хозяином собственной жизни!

Важно осознавать все свои потребности. Какие из них не удовлетворены в текущей ситуации? Признание (слава, репутация)? Общение с единомышленниками? Власть? Что-то еще? Выяснив свои потребности, можно осознанно подобрать другие способы для их гармоничного удовлетворения, которые не будут задействовать изменений в других людях. Это вообще очень выгодный способ – не проламывать стену, а искать открытую дверь. К тому же согласно Схеме Истины вариантов для решения любой задачи – всегда превеликое множество.

Точно так же по Схеме Истины можно выбрать другой набор качеств для “идеальных членов семьи” – без высокой осознанности. Не расстраиваться из-за того, чего нет, а ценить то, что есть. Тренировать один из 4 элементов осознанности – “внешнюю фокусировку”, нацеливая ее на то полезное, что уже дает присутствие этих людей в вашей жизни (буквально взять листок бумаги и написать список). Тренировать другой элемент осознанности – “внутреннюю фокусировку” на своих потребностях – и далее осознанно взять как задачу “дела месяца” найти способ, как удовлетворить обнаруженную у себя потребность самым гармоничным способом и для себя, и для своих близких (т.к. сейчас, похоже, виден только один способ – изменения с их стороны, с их участием).

Кстати, многократно замечено – и мною, и другими учениками, что как только мы снимаем требования и ожидания в адрес близких – отношения начинают улучшаться. Моя пожилая мама, весьма далекая от осознанности и абсолютно не помышляющая о саморазвитии, с каждым годом все больше и больше оказывается способной понять меня, почувствовать мои состояния, переживания, причины моих действий…

В общем, с учетом того, что я лично знаю автора вопроса – просто продолжайте свой Путь! Он верный, но как все живое, не может быть прямым и однозначным, как искусственная автострада, а извилистый, как тропинка в лесу. Поэтому ощущение, что внешний мир дает в ответ что-то “не то” – и есть показатель, что тропинке пора свернуть.

А может быть полезен будет и “мостик”, соединяющий людей с разным уровнем осознанности (пока ни один из них не вырос достаточно, чтобы “осознавать за всех сразу”). Таким “мостиком” может стать выбранная осознанно “ключевая мысль”, позволяющая полюбить близких такими, какие они есть. “Стандарт” в уме мешает потоку из сердца. Если пересмотреть внутри себя этот стандарт, создать новый – снять с них ожидания и требования. Увидеть то, что по-настоящему ценного, полезного и дорогого в жизни и так уже есть, благодаря этим людям, даже с недостаточным уровнем осознанности. И по-настоящему почувствовать, что в глубине души КАЖДЫЙ человек с любым уровне осознанности хочет и может иметь теплые и любящие отношения со своими близкими.

ИСТОРИЯ 3.
Мать сына сделала так, чтобы он со мной не общался.

“Вопрос будет такой: Мать сына (15 лет) два года назад обращалась к экстрасенсу, чтобы сын со мной не общался. Результат получился. Что скажете по этой моей ситуации?”

Этот вопрос имеет большую практическую ценность для всех людей, как пример важности развития навыков взаимопонимания! И замечательно, что сам автор это понимает, поскольку записался на интернет-семинар по основам взаимопонимания.

“Прямо сообщить о своей потребности”
Одно из правил взаимоотношений (более того, одно из “Золотых правил жизни без обид”) гласит: “Прямо говорить о своей потребности”. Очевидно, что потребность у автора есть – он же вкладывает в нее свою жизненную энергию (время и силы – написать письмо, готовность изучить ответ, деньги, время и силы, чтобы принять участие в интернет-семинаре)… Но какая именно потребность за этим стоит? По части “прямого сообщения” о своей потребности тут ощущается большая нехватка!

  • Вы хотите понять, почему в прошлом Ваша близкая женщина так поступила?
  • Вы принимаете свершившиеся факты и хотите уменьшить свою боль и тяжесть от этой ситуации?
  • Вы не принимаете сегодняшнего положения вещей и хотите возобновить общение с сыном?
  • Вы хотите узнать рецепт, как на энергетическом уровне снять воздействие экстрасенса?

На этом примере можно увидеть, как сам человек мешает себе получить то, что ему нужно! Я очень хочу, готова и могу прояснять любые вопросы человеческих взаимоотношений – но из-за неясности задачи не могу дать ответ по существу. В результате у человека, задавшего вопрос, появляется “несовпадение ожиданий” (а это – первый этап появления эмоционального дискомфорта). Более того, такая ситуация и для второй стороны (в данном случая – для меня) создает “несовпадение ожиданий”, и только мои навыки поддержания внутренней гармонии позволяют мне не очень сильно огорчаться. Но подышать мне пришлось, пришлось 🙂

Поэтому в первую очередь я прошу Вас задуматься, насколько часто Вы именно так “неконкретно” общаетесь с другими людьми?

Причем это может быть по разным причинам:

“Сам не знаю” – я и сам не очень ясно понимаю, что конкретно мне нужно.
“Из принципа” – я понимаю свою конкретную потребность, но не говорю об этом (это и так должно быть понятно, или “мужик должен быть немногословным” и пр.)
“Не умею” – я бы и рад, но не знаю, как именно донести свою потребность до других людей.

“Меня нет”
Второй момент, который привлек мое внимание – это отсутствие “себя”. Все фразы – о том, что происходило по отношению к вам. “Мать сына” при беглом прочтении вообще воспринимается как коан :-)) И даже запроса собственного нет – только вопрос о моем комментарии к ситуации…

Конечно, это может восприниматься как придирки и цепляние к словам. Но это как тот самый анекдот с “оговорочкой по Фрейду” – все слова, которые выходят (или не выходят) наружу, являются точным проявлением внутренних процессов – открытых каналов для потока жизни, или пробитых брешей, через которые свищет и утекает, или заблокированных, через которые вообще ничего не проходит….

Мужчины из самых лучших побуждений
Очень важно во взаимодействии со всеми другими людьми добавить весомости, ощутимости и заметности “самому себе”. Чтобы потребности и вопросы были явно обозначены. Кстати, такое “устранение себя” из поля зрения, из пространства взаимодействия часто свойственно самым мужественным мужчинам – из-за опасения ненароком повредить другим (или других), не рассчитать свою силу, свой размах… Тогда формируется привычка все внимание уделять другим, а себя отодвигать, задвигать, не давать себе места, времени, права, возможности… Но это не самый лучший выбор для гармоничной жизни. Есть другой путь – не лишать себя пространства жизни, а совершенствовать владение своей силой, становиться виртуозным мастером управления своей мощью, уметь действовать тонко и мягко – но не отказываться от своей силы и максимального потенциала! Это все вполне поддается тренировке. Это и есть наработка навыка взаимодействия и взаимопонимания, где каждому есть место – и себе, и партнеру.

Возможно, вы никогда не слышали о подобных тренировках? Но они существуют, причем в разных формах – от психологии до религии, от эзотерики до саморазвития и личностного роста. Занятия в нашей Школе являются именно такими тренировками и позволяют нарабатывать новые навыки управления собой, своим внутренним миром и взаимодействия с внешним миром и другими людьми.

Базовыми, самыми главными, знакомящими с основами гармоничной жизни, являются:

Практика «Прощение. Свобода от обид» дает понимание, почему и откуда возникают обиды, и как сделать так, чтобы они возникали все меньше и меньше и причиняли все меньше боли. Вы можете пройти ее в рамках Большого дыхательного тренинга в Москве.

Большой формат дыхания – «генеральная уборка» во внутреннем пространстве.

ИСТОРИЯ 4.
Тяжелое замужество. Не могу понять, в чем причина.

“Когда я вышла замуж, то не подозревала, что меня ждет тяжелое замужество. Муж меня постоянно ревновал, иногда бил, я боялась от него уйти. Сейчас я стала другая, многое отпустила, но все равно чувствую в душе тяжесть. Просто не могу понять в чем причина. Да и некоторые моменты простить тяжело, а легкость хочется чувствовать.”

Давайте начнем с примера на другую тему. Возможно, вы слышали, что когда родители разводятся, маленькие дети считают себя виноватыми в этом. Хотя мы-то как взрослые понимаем, что ребенок – ничуть не причина, а один из пострадавших, а причиной является что-то внутри родителей, что-то между ними, с чем они не смогли справиться…

Точно так же и в отношениях между мужчинами и женщинами. Довольно часто причина поведения одного из супругов практически не связана со вторым супругом. Например, мужчина ведет себя так, как с детства и юности приучен, привык, умеет относиться к женщине – исходя из его собственного прежнего жизненного опыта. Откуда-то ведь он уже усвоил свои реакции: если женщина говорит так – я в ответ делаю так, если она ставит на стол тарелку так – я реагирую так, если она смотрит\не смотрит на других людей – я действую так… Все эти его реакции возникли до вас, до встречи с вами. Это – история его жизни, его внутренний мир. “Ничего личного”. Любая женщина в настоящем будет вызывать внутри него вот такие реакции, которые сформировались за годы его прежней жизни. Психологи называют это “травмой”. Вы представляете, что чувствует человек, если его задеть по больному месту, по открытой травме? Он почувствует такую боль, при которой ему уже не до другого. Не случайно говорят, что раненый зверь – самый страшный, он разрушает все вокруг.

И чем более несправедливым вам кажется поведение мужа, тем яснее сейчас вам может открыться, через какое гигантское “кривое зеркало” своего прошлого болезненного опыта он воспринимает свою сегодняшнюю жизнь, частью которой являетесь вы.

К большому сожалению в наше время практически полностью утрачена культура гармоничных взаимоотношений, особенно с близкими людьми.

  • Нет ясности, как поступать, чтобы потребности каждого члена семьи были удовлетворены, но без игнорирования интересов другого и без принесения себя в жертву.
  • Нет умения говорить “нет”, чтобы сохранить свои личные границы, свое пространство (ведь у каждого человека он сам всегда на первом месте!)
  • Нет понимания, когда пора переключиться с собственных интересов на общие интересы, которые возникают в семье – отдельном “общем организме” с собственными потребностями.
  • Нет понимания того, за что должен отвечать сам человек, а что он вправе ожидать от другого.
  • Нет осознанного понимания роли мужа и жены, мужчины и женщины (и того, что это разные качества)!

В довершение этой печальной картины частенько отсутствует простое человеческое уважение к членам семьи. В общении с посторонними – с сотрудниками, начальниками, прохожими – мы гораздо меньше позволяем себе раздражаться, повышать голос, ехидничать и прямо унижать. А вот с близкими….

Это не вина, а беда
Наверное, можно считать, это не вина человека, а его беда. Нет вины в том, что человек рос в определенном негармоничном окружении, что на его жизнь влияли люди, которые сами не были достаточно счастливыми и гармоничными, что он стал думать, что только так можно и нужно поступать, что именно так все и делают….

Но когда человек в беде – он ищет пути выхода! Поэтому как только любой из супругов понимает, что он не хочет жить со скандалами, упреками, конфликтами, обидами – открывается новый путь.

Этот путь – путь творца своей жизни. Об этом говорят многие школы и направления, помогающие людям обрести гармонию в жизни – от психологии до религии. Везде говорят о том, что семейная жизнь – это труд. Это постоянная работа над собой (чтобы залечить свои личные раны из прошлого), постоянный вклад в общее пространство семьи, это постоянное внимание к тому, что происходит с другим человеком, учет его и своих ограничений.

Очень полезно начать обдумывать, создавать, творить, строить собственную модель счастливой семьи! Взяться за это как за практическую задачу. Ведь обычно мы прекрасно знаем то, чего мы не хотим в семье (обид, унижений, скандалов, хлопания дверями и прочего). Но это все – о том, чего не должно быть, будто бы о пустоте. Если представить себе дом – вы будете перечислять “в нем не должно быть дивана в полосочку, люстры со свисающими цветочками, зеленых занавесок – мне все это не нравится.” Но ведь для того, чтобы обустроить свой дом по своему вкусу вам нужно задуматься не об этом, а о том, что вам нравится, что вы любите, что вы хотите. Поэтому начните думать о том, какой должна быть счастливая семейная жизнь, как в ней ведут себя люди, как общаются, как действуют, как разговаривают, как смотрят друг на друга, как проводят время, как делают покупки, как проводят праздники и тд и тп.

Даже единственный первый шаг в эту сторону даст вам совершенно новое качество семейной жизни: поговорите об этой новой цели с членами своей семьи. Возможно вы удивитесь, но я вам гарантирую, что вы получите поддержку всех домочадцев! Потому что абсолютно любой человек, с любыми “травмами” и проблемами из прошлого, в глубине души всегда хочет, чтобы дома с близкими были отношения теплые и искренние, чтобы о нем заботились, и он мог проявить заботу, чтобы чувствовать, что его любят, его ценят… Ну в самом деле, никто же не мечтает по ночам: “Как бы мне скандалов дома побольше” 🙂

Буквально задайте этот вопрос самому жесткому и несправедливому члену семьи – ответ гарантирован! Любой человек хочет теплых и любящих отношений в своем доме.

Хочет… но скорее всего не умеет так жить! Но это уже другая история. Причем, гораздо проще. Очень важно различать эти два шага: выбор цели и умение к ней прийти. Потому что путей к любой цели – превеликое множество.

Если вы чего-то не знаете – можете узнать! Уж в наш-то информационный век – любые книги, любые специалисты, любые консультации и обучающие программы!

Если вы чего-то не умеете – можете научиться! Любые навыки взаимодействия – это практика общения. Подобно тому, как мы учим иностранный язык – можно освоить и новый “язык” взаимодействия с другими людьми. Более гармоничного, уважительного, дающего пространство для удовлетворения потребностей каждого человека, и наполняющего жизнь всех членов этой семьи ощущением любви и заботы, ценности и значимости друг друга.

Важную роль в этом процессе играет понимание “человеческих пределов”: учеба занимает время, освоение новых навыков занимает время. Да и обучаются все люди с разной скоростью. Но с того момента, как вы сделаете новый выбор – создавать новое гармоничное пространство в своей семье – вам будет легче прощать других (и себя) за несоответствия, за те случаи, когда не получится сделать “по-новому”. Если вы будете держать фокусировку на новом качестве семейной жизни, то несовпадения с этим будут менее болезненны.

Если честно, то этот путь не даст вам “постоянную легкость”. Это реальный труд, большая работа над собой, вложение большого количества энергии и времени в общение с другими членами семьи. Но как только вы хотя бы проговорите друг с другом вслух, что все хотят жить в обстановке мирного и уважительного общения – произойдет принципиальный переход в другую плоскость. С этого момента в вашей семейной жизни будут появляться периоды не просто “легкости”, а настоящего радостного восторга от того, как чудесно, что рядом с вами есть эти люди. Вы будете чувствовать сердечные лучики, которые соединяют вас между собой, а какие-то несуразности, нестыковки, странности друг друга будут восприниматься более легко – у кого их не бывает…

Нас трое. Ты за кого?
Есть крылатая фраза о здоровье: “Врач говорит больному: “Нас трое: ты, я и твоя болезнь. Ты за кого? От твоего выбора зависит, кто победит.”

Сделайте то же самое для своей семьи. Считайте, что вас трое: вы, ваш супруг и семейные неурядицы. Вы лично за кого? Тот и победит! Поговорите об этом с супругом, договоритесь о том, чтобы поддерживать друг друга – и тогда любые непонимания и разногласия будут гораздо слабее, и проходить они будут гораздо быстрее.

ИСТОРИЯ 5.
Издевательство над животными и людьми, клевета и стяжательство.

“Темы, которые для меня неприятны и болезненны – когда издеваются над животными и людьми.
Мне очень не нравится клевета и стяжательство. Что касается себя – самочувствие сразу ухудшается, когда я попадаю в дисгармоничную ситуацию, в том числе по моей вине.
Но в жизни бывает всё, и у всех она разная. И за всё приходит расплата.
Поэтому стараюсь идти дальше, не зацикливаться. Если бы я смогла это сделать раньше, жизнь была бы намного более приятной.”

За всю историю цивилизации между живыми существами на нашей планете происходило много совершенно разных взаимодействий – от самых любящих и заботливых до самых ужасающих и уничтожающих человеческое достоинство, а то и жизнь. Факты таковы, что это было в прошлом и, увы, встречается и в настоящем.

Но как эти факты связаны лично с вашей жизнью? В каких случаях такие факты входят в вашу жизнь и причиняют душевную боль? Как это происходит? Где вы видите подобные сцены? Откуда вы узнаете об этих фактах?

Одно из Золотых правил жизни без обид – “3 круга дел” (мое дело, дело другого человека, дело Бога). Очень важно заниматься своими делами и не заниматься тем, что не является вашим личным делом.

Поэтому важно понять, какое отношение лично к Вам имеют упомянутые человеческие поступки, можете ли вы сказать о них “это мое дело”?

Если это происходит у вас на глазах (допустим, вы идете по улице и становитесь свидетелем какой-то ужасной сцены издевательства над животным или человеком) – у вас появляется выбор: пройти мимо или вмешаться. Что вы делаете в таких случаях? Любой выбор – правильный. Ведь, если насилие обращено не к вам лично – значит это не ваш личный опыт, он буквально не является частью вашей судьбы. Может быть это не ваш урок? Сколько таких уроков происходит по всему земному шару – и все они по-прежнему не касаются вас. Но поскольку обстоятельства так сложились, что вы стали свидетелем и получили ВОЗМОЖНОСТЬ вмешаться – столь же реально и ваше участие в происходящем, именно в силу того, что мы, люди – социальные существа, и мы можем помогать друг другу, оказывать поддержку в трудную минуту. Если вы сможете сохранять ясность относительно своего выбора в такой ситуации – в этом залог отсутствия боли. Вы приняли осознанное решение.

Если вы читаете о таких случаях или видите в репортажах в интернет или по ТВ. Очень внимательно нужно отнестись к публикациям, репортажам и сообщениям о подобных историях. Ни для кого не секрет, что современные СМИ намеренно выбирают сюжеты, вызывающие сильные эмоциональные реакции у аудитории, особенно негативные эмоции, которые действуют гораздо сильнее. И здесь уже полностью ваша ответственность – чем заполнять свое сознание и свою жизнь. В мире происходят не только злодеяния, в мире происходит огромное количество прекраснейших вещей, люди помогают друг другу, спасают жизни, поддерживают, делают много добрых дел – почему бы вам не начать читать новости об этом? Их труднее найти…

Но это же не повод засорять свою жизнь тем, что подсовывает вам кто-то со своими определенными целями, намеренно ослабляя вас и включая сильные негативные эмоции. Вы можете действовать как полноправный хозяин своей жизни – именно ваша рука каждый раз берет газету, нажимает на кнопку телевизора или мышку в компьютере… Перестаньте искать такие новости, перестаньте выбирать их, перестаньте читать их, если они попадаются вам на глаза. Перестаньте вкладывать свою жизненную энергию в негативность и подпитывать болезненные и тяжелые состояния в себе. Это просто неестественно и неэффективно. Вместо этого займитесь поисками истинной пищи для своих эмоций, для своей души – пусть они будут живыми, пусть чувствуют много и ярко – но пусть это будет поддерживать жизнь и увеличивать количество радости.

Аналогично выглядит вопрос с клеветой и стяжательством. Снова и снова применяйте “Схему Истины” – за всю историю человечества каких только людей не было – и в высшей степени справедливых, щедрых и великодушных, и низменных предателей, клеветников, завистников и стяжателей. Вы думаете, Бог ошибся в том, что все они жили (а кое-кто и сейчас живет)? Вы полагаете, что вам-то лучше знать, как должно быть устроено мироздание, какие люди нужны здесь, а каких не должно быть? Надеюсь, эти вопросы вызывают улыбку и настраивают на веселый лад – посмеяться над собой, над жесткими структурами в своем уме – это хороший выход из неприятной ситуации. И снова нужно выяснить – клевета и стяжательство каким-то образом затрагивают вас лично? Или это истории каких-то других людей?

Расплата – а где награда?
С этой точки зрения интересно осознать, почему в Вашей картине мира в жизни за все только “расплата” – почему нет “вознаграждения”? Такие Ваши слова выдают глубинное чувство вины. А чувство вины – это всегда перекос, всегда перетягивание одеяла на себя, в конце концов… тоже проявление мании величия – “Я должен был все успеть, все суметь, все понять, везде сразу быть, за всех все сделать, лучше Бога все устроить…”. И снова тот же вопрос – вы думаете, что в вашем случае Бог тоже ошибся? Вы-то лучше знаете, как нужно было действовать?

Пожалуйста, по этой теме ознакомьтесь с важной статьей “Чувство вины. Разговор по-взрослому”.

Как только вы начнете применять основные практики нашей Школы в своей повседневности – , чтобы видеть свои мысли и эмоции, ощущения тела и сигналы души, режим осознанности для беспристрастного наблюдения за действиями других людей и своими реакциями – сразу появится свободное пространство для нового выбора, сразу появится свободное количество жизненной энергии, ранее всегда заключенной в колею привычных и автоматических реакций и действий. Для начала хорошо наполниться таким желанием, намерением, готовностью – впустить в свою жизнь бОльшее количество радости, удовлетворенности; о любых людях, темах и ситуациях думать и вспоминать светло и спокойно. Для этого действительно придется отпустить накопленные внутри “запасы” – привычные болезненные сценарии, оценки, выводы, выборы…Иначе в “наполненную чашу”, как известно, ничего нового войти не сможет…

ИСТОРИЯ 6.
Муж – алкоголик не уделяет внимания ни мне, ни дочери.

“Здравствуйте, Любовь! Во мне вызывает чувство обиды жизненная ситуация, в которой мой муж (мы в браке 26 лет), страдающий тяжелой формой алкоголизма (последние лет 8-10), совершенно ушел в себя, пренебрегает моими желаниями, интересами дочери.”

Один военный человек мне как-то рассказывал, что заболевание бойца рассматривается как повод для применения к нему взыскания. “А за перелом ноги его вообще на гауптвахту отправят – за причинение ущерба обороноспособности страны”.

Несовпадение с нашим ожиданием – это и есть формула гарантированного возникновения обиды. Об этом мы подробно говорим в Базовом курсе “Прощение. Свобода от обид”. Первые две части курса посвящены именно отношениям в семье. Мы подробно разбираем всю цепочку – “собственные ожидания” – “факт, не совпадающий с ожиданием” – “негативная оценка факта”.

В этой ситуации так и получается: у Вас есть (совершенно естественное в принципе) ожидание от мужчины, мужа и отца, что он будет уделять внимание интересам жены и дочери. И есть конкретный мужчина с многолетним тяжелым заболеванием, причем таким, которое нарушает именно социальное взаимодействие больного человека, затрудняет его социальные функции – в том числе те, с которыми связаны ожидания в семье.

Очень важно в какой-то момент выйти из пространства своих мыслей (ожидания – это тоже мысли) и увидеть факты. Для того, чтобы сделать ремонт, нужно сначала увидеть реальную картину всех поломок и неисправностей. Это бывает тяжело и неприятно, но без этого “ремонт не сделать” – можно лишь видимость создать, дырки фанеркой прикрыть, кое-где красочкой замазать… Это ничего не изменит по сути, а главное – может снова прорваться в любой момент.

В описанной ситуации полезно задуматься над такими понятиями как “муж и жена”, “отец, мать и дочь”, “мужчина и женщина”, “хозяин и хозяйка”. Буквально составить списки качеств и проявлений по каждому из них. А затем посмотреть на “исполнителей этих ролей” – способны ли они справиться с ними? В частности, способен ли муж в его нынешнем состоянии соответствовать вашим ожиданиям от роли “мужа”, “мужчины”, “отца”, “хозяина”?

Если вы придете к выводу, что он не способен действовать в этих качествах – то придется отменять свои ожидания, что он будет это делать. Это и будет снятием обиды – сама схема обиды перестает существовать, как только вы измените любой из 3 элементов (например, свое ожидание).

Что же останется? Только Вам решать. Может быть это будет продолжение совместной жизни, но с благодарностью к прошлому и глубоким состраданием к настоящему, наполненному служением и поддержкой больного человека. Может быть это будет бунт и ультиматум – если хочешь оставаться в нашей семье – проходи лечение. Может это будет расставание и позволение дороге жизни вести каждого своим путем.

Главное – позволить себе перекрыть утечки жизненной энергии (обиды, годами тянущиеся неприятные ситуации, непризнание собственных жизненных потребностей, отсутствие уважения к себе и другому человеку). Пусть у вас появятся новые силы и новое вдохновение. Пусть эта ситуация разрешится на благо вам, другим людям, которых она касается, и всей Вселенной.

ИСТОРИЯ 7.
Трудно жить с мужем. Мы оба недополучили любви от своих родителей. Что же мы можем нашим дать детям?

“Здравствуйте, Люба.
Очень трудно сформировать коротко что меня тревожит. Много чего накопилось. Но попробую.
Мы с мужем сейчас живем отдельно уже долгое время.
Вместе жить не можем и отдельно.
Я всегда чувствовала давление с его стороны (домострой). Пыталась до него достучаться, объяснить почему я так поступаю, но он убегал (уходил, уезжал) из дома, пытаясь меня перекроить под себя.
Я понимаю что в чем-то и сама виновата. Т.к. в моей семье (опыт бабушки и мамы наложили свой отпечаток – обида на мужчин) не все благополучно.
Мне не хватало семьи и я решила, что буду жить по другому, но как не знала. Мне не хватает любви той, что я недополучала от родителей, как я думаю что и муж в своей семье ее не дополучил.
Что же мы можем дать своим детям?”

Вы уже проделали важную часть пути к новой жизни. Возможно, осталось совсем чуть-чуть!

Вы уже осознали, что вы оба – и Вы, и ваш муж – не получили в прошлом ни любви от своих родителей, ни навыков гармоничной семейной жизни. Любовь родителей – это один из “Витаминов Любви”. Как известно, когда нет хотя бы одного витамина – это плохо для здоровья. Когда нет хоть одного “Витамина Любви” – это плохо для жизни.

Именно о таких жизненных ситуациях можно сказать – “это не вина самого человека, это его беда”. Пока человек не имел возможности, сил, жизненного опыта, душевных и интеллектуальных ресурсов, чтобы осмелиться (!) задуматься – “А может быть можно как-то по-другому?!” – перемены были совершенно невозможны.

Но не случайно говорят, что человек своими мыслями творит свою жизнь! Это действительно так, буквально так и происходит. Как только в голове появляется новая мысль: “Хочется в семье иметь такие отношения, чтобы и с мужем хорошо понимать друг друга, и дочери передать навыки, которые позволят ей создать гармоничную семью” – вы можете начать воплощать эту мысль.

В этом деле есть несколько практически важных моментов:

– необходимо сохранять фокусировку на выбранной цели и последовательно двигаться в одну сторону (отбросить все другие варианты по “Схеме Истины”);

– необходимо проблему переформулировать как задачу;

– необходимо одновременно поддерживать гармоничное состояние всех других сфер жизни;

– для того, чтобы были силы на изменение “старого” (порою это даже сложнее, чем изучение “нового”!) необходимо заботиться о “доходах” жизненной энергии.

Но это вполне реально понять и освоить. Как любой житейский навык – когда-то вы не умели готовить суп – потом научились, когда-то не знали, как пользоваться пылесосом, как делать покупки в магазине… Человеку, который впервые столкнется со всеми этими задачами, нужно будет вникать во множество составляющих – но вы же понимаете, что все это не так уж сложно, и довольно быстро осваивается, а дальше превращается в обычное действие, становится частью жизни.

Сколько времени займет качественное изменение своей жизни – у каждого человека по-разному, поскольку это зависит и от исходного состояния (количества поломок и накопленных неприятностей), и от силы эго и гордыни (они всегда затрудняют отпускание старых привычек и реакций), от количества ресурсов, которые вы будете вкладывать в конкретную задачу (сколько времени, внимания, усилий, денег вы будете вкладывать в нее).

Но любое количество времени и усилий даст каждому человеку сдвиг в желаемую сторону. Поэтому начинать, пытаться, пробовать нужно всем! Любой результат будет лучше того, что было в исходной (болезненной и тягостной) точке!

Очень разумно при этом привлекать внешние ресурсы. Наше время – удивительное, в отличие от советских времен, когда все было направлено на общественную деятельность, сейчас открыты и доступны абсолютно легально любые способы улучшения собственной жизни – от природной и натуропатической медицины до методов восстановления целостной жизни человека на всех уровнях – тела, эмоций, мыслей и души. Именно это я выбрала делом своей жизни и веду программы, помогающие людям наладить все сферы своей жизни без исключений и без жертв.

“Седьмое поколение”
Вы задаете очень важный вопрос: что мы можем дать нашим детям?

Помните, в Библии говорится о том, что ваши грехи падут на ваш род до седьмого колена?

В своем вопросе Вы фактически раскрыли механизм того, как это действует (хотя, возможно, не осознали этого полностью :-)!)

“Грех” – это неподобающее поведение, которое вызывает тяжелые последствия для самого человека, для его окружения, для самой жизни. И если человек поступает так – то его дети не будут видеть других вариантов, они усвоят точно такое же поведение, и будут поступать точно так же – сами начнут совершать тот же “грех”. И их дети, а затем и дети детей, и так далее… Но кроме этого “семейного” опыта в новых поколениях будет появляться “свежая струя” – дети будут вступать в брак с людьми из других семей, в которых было принято действовать как-то по-другому, и в их семьях начнут возникать росточки другого поведения. И сама жизнь общества, страны, экономические, технические условия жизни будут меняться от поколения к поколению…. Поэтому, возможно, и назван период в “семь поколений”, за которые шаблон разрушительного и болезненного поведения утратит свою силу.

Но такой долгий срок процесс занимает, если идет “сам собой”, если люди в каждом поколении будут занимать абсолютно пассивную позицию и не прикладывать ни малейших усилий к изменению своей жизни!

Вам не обязательно ждать и быть безвольной щепкой или сорванным листом, который несет куда-то поток жизни.

Я приглашаю каждого из вас сказать:

“Я – седьмое поколение! На мне прекращаются все “грехи” моих предков. Я хочу, намерен и готов сделать так, чтобы в моей собственной жизни остановилось проявление и срабатывание всех болезненных структур, привычек, реакций, которые пришли из прошлого – несчастливого прошлого прежних поколений, когда у людей не было достаточно осознанности, чтобы заметить разрушительные последствия их поведения, не было достаточно возможностей, чтобы найти другие варианты собственных действий.”

Сейчас все эти возможности есть! Каждый из нас может заложить новые, гармоничные основы жизни своих детей, и на уровне личности, и на уровне межличностного взаимодействия, которое важно и для семейной жизни, и для социального общения, работы, карьеры, дружбы, и для развития общества и страны.

Возраст детей не имеет значения. Никогда не поздно начать “ремонт” 🙂

ИСТОРИЯ 8.
К родителям – обида и даже ненависть, но я не работаю и завишу от них.
По Вашей просьбе решила поделиться своей ситуацией, связанной с обидой, прощением и чувством вины.

“Мне сейчас 28 лет и я живу вместе со своими родителями и завишу от них материально. Сейчас идет третий год как я пытаюсь восстановиться после перенесенного нервного срыва, эмоционального и физического истощения. В конце 2012 и в 2013 мое состояние было очень тяжелым и самое первое, что мне помогло это осознавание своего дыхания и понимание важности прощения. Тогда я еще не была знакома ни с Вашей деятельностью, Любовь, ни с другими дыхательными техниками. Делала все интуитивно.

С прощением было гораздо сложнее. В родительской семье на протяжении моего детства, юности и до недавнего времени были постоянные скандалы, отец пил, всячески оскорблял меня, до подросткового возраста безнаказанно избивал, потом это превратилось в драки. Самым моим страстным желанием было уехать от этих людей как можно дальше, уехать из своего города. Во время учебы я не могла работать, так как чувствовала себя все время обессиленной. И во время учебы в школе и во время учебы в Художественном училище продолжались все эти семейные скандалы.

Близких друзей не было, в личных отношениях, я также, выбирала “не тех” людей. Казалось моя жизнь превратилась в одни сплошную боль и неудачу. И вот, когда я тяжело заболела, так случилось, что на какое-то время я оказалась один на один со своей беспомощностью, и с ясным, как никогда ранее, пониманием что близкие люди, в общем-то ведут себя по отношению ко мне как чужие.

Я винила родителей в своей болезни и молодого человека с которым встречалась. Мой нервный срыв предварила череда скандалов со всеми “близкими” людьми, мне казалось, что каждый из них по очереди “срывает” на мне свою злость.

Тогда я осознала, что просто не могу жить и дышать от той боли и ненависти, что меня захлестнула. Я твердо решила прощать, прежде всего для того чтобы продолжать жить и иметь шанс воплотить в своей жизни, то ради чего вся эта жизнь и затевалась:)

Я дышала, наблюдая за своим дыханием и прощала целыми днями и месяцами напролет. Наверное это и Божья помощь помогли мне восстановиться.

Сейчас я все еще не работаю и завишу от родителей. Чувствую свою несостоятельность из-за этого. Хотя, наверное, если бы я чувствовала ,что мои родные любят и могут поддержать меня, я бы не ощущала так остро этого чувства своей неполноценности.

В сознании все еще осталось двойственное ощущение: с одной стороны со мной обращались жестоко, разрушив мое душевное и физическое здоровье, а с другой стороны – я чувствую вину, что не могу сама обеспечить себя (этим меня упрекают чуть ли не всю жизнь), также чувствую вину, что не могу любить своих родных и, временами, снова чувствую обиду и ненависть к ним. Я хорошо понимаю, что это лишь старые чувства. Я хорошо понимаю, что эти чувства не имеют ничего общего с моей духовной сущностью. Но поддерживать дружеские отношения с родными представляется мне насилием над собой и, в то же время, снова всплывает чувство, что я я “плохая дочь”.

Я все время занимаюсь прощением: два года точно:) Пока что, правда, все равно чувствуется какая-то незавершенность и растерянность.

Я продолжаю прощать:)”

Когда в жизни что-то происходит не так, как нам хотелось бы, возникает ощущение, что требуются изменения. Что-то должно измениться, чтобы прежнее положение вещей перестало существовать, стало другим.

Жизнь – это всегда взаимодействие между вами и внешним миром, между вами и другими людьми. Фактически есть две стороны, каждая из которых что-то делает (или не делает) и получается определенный результат (который в данный момент не устраивает). Поэтому возникает очень важный вопрос: а кто из этих двух сторон должен что-то сделать по-другому, чтобы результат тоже стал другим?

Я прекрасно понимаю ситуацию, в которой Вы оказались!

Для того, чтобы самой организовать и обеспечить свою жизнь, требуются силы, требуется жизненная энергия.

У некоторых людей жизненной энергии много – тогда для них это происходит естественно, даже в радость! (Когда избавляешься от избытка – это радует, это доставляет удовольствие.) Но если жизненной энергии мало – то любое ее расходование является катастрофой, потому что происходит буквально на грани самой жизни!

Получается, что у Вас есть уважительная причина, по которой Вы никак не можете начать перемены в собственной жизни.

Далее для справедливости необходимо рассмотреть ситуацию “второй стороны” – Ваших родителей. Много ли у них жизненной энергии? Легко ли им живется? Исполнены ли их желания, осуществлены ли их мечты, достигнуты ли их цели?

Из описанной Вами истории получается, что у них – то же самое. У них у самих довольно много проблем, болезненных обстоятельств, нерешенных вопросов. Когда у человека все в порядке – он же не будет регулярно выпивать, срываться на близких, тем более – поднимать руку на своего ребенка! Постарайтесь сейчас увидеть жизнь их глазами, почувствовать, как они-то сами живут (Не для жалости и эмоций, а просто для понимания схемы взаимодействия, чтобы увидеть, где есть возможности, а где их нет).

Возможно, это свойство вашей семьи – низкий уровень жизненной энергии, и ваши родители сами испытывают большие трудности с тем, чтобы организовать и обеспечить собственную жизнь.

Но вот что важно осознать: несмотря на это, они обеспечивают и Вашу жизнь. Это факт, о котором Вы рассказали – они поддерживают вас. Они разрешают вам – взрослому человеку – жить в их доме, не делать финансового взноса в житейские расходы (причем, уже много лет – Вы учились и уставали, Вы болели, Вы восстанавливались после нервного срыва…) Попробуйте представить себе их состояние.

Или попробуйте представить это на своем примере: представьте себе, что у вас прямо сейчас появился свой ребенок. Вот вам плохо и самой, а тут – появилось живое существо, которое от вас полностью зависит. Его нужно кормить, его нужно поселить в своем доме и ухаживать за ним, что-то еще делать (водить на занятия, лечить, покупать одежду, убирать за ним квартиру…) И никуда от этого не деться! Вариант “сдать в детский дом” не проходит (вас же не сдали в детский дом, и сейчас вас не выставили на улицу.)

Вот такая жизненная ситуация – плохо самому, а тут еще есть еще одно живое существо… наверное, ему хуже, чем мне – оно слабее. Наверное, я должен (должна) нести за него ответственность – может потому, что это мой ребенок, может потому, что я не научила, как жить иначе, не дала здоровья, не дала отдельного жилья, не дала больших денег, чего-то еще… Хотя принято заботу о потомстве считать “родительской любовью”. Если нет – то как Вы это назвали бы, рассматривая ситуацию с их стороны?

Я понимаю, что Вы хотели бы больше. В каком-то смысле – это очень естественно: дети ожидают, что родители будут их любить, обнимать, говорить теплые слова, конечно же не будут бить… Но дело в том, что это – одна из ловушек неосознанной жизни. Такой подход – это лишь абстрактная конструкция в мыслях: какие-то родители в каких-то обстоятельствах, наверное, могут так поступать с какими-то детьми. А у вас-то своя конкретная жизнь, конкретные родители. У них – свои конкретные обстоятельства. Свои конкретные возможности. Свои конкретные ограничения. И понимая это, Вы можете осознать: в том, что происходит – “ничего личного”. Это у них мало ресурсов. Они дают вам максимум того, что могут, и то – из последних сил, а, возможно, даже сверх того, что могут.

Проведите инвентаризацию
Но если посмотреть на факты со своей стороны – на самом деле то, что давали и дают Вам родители – не так уж и мало.

Как Вы оцените важность этого в своей жизни: наличие дома, наличие еды? Это самые первые компоненты выживания. В “Пирамиде Маслоу” – удовлетворение физиологических потребностей “Сон и еда” – это основа основ). Судя по описанной Вами ситуации, без родителей Вам негде жить и нечего есть. Вот и получается, что они все эти годы… заботятся о вас! Дают вам самое необходимое! Причем очень дорогой для себя ценой – им это тяжело (да они и не скрывают от вас этого).

В вашей ситуации полезна будет глубокая трансформационная работа с Вашим личным внутренним пространством. (Я понимаю, что оплачивать занятия в данной ситуации для Вас будет крайне затруднительно, можете прислать мне личное письмо и сообщить, в каком Вы городе – у нас в Школе осознанного дыхания проходят стажировку обучающиеся молодые специалисты, и они могут проводить некоторое количество бесплатных занятий для своей практики).

Хотя бы одну из необходимых практик Вы можете попробовать сделать уже сейчас: возьмите листок бумаги и напишите, что полезного и хорошего было и есть в вашей жизни благодаря родителям.

Дом, чтобы жить. Еда. Одежда. Возможность учиться в Художественном училище после школы. Уход во время болезни. Вспомните мелочи – красивый бантик (платье, туфельки). Конфеты. Торт на день рождения. Лето. Зима – вы где-то гуляли или просто шли. В жизни были сотни и тысячи обстоятельств, в которых явно проявлялась забота и любовь родителей.

Если очень много воспоминаний о конфликтах и неприятностях – напишите второй список и уничтожьте его. Это и есть залог настоящего прощения.

Прощение и иллюзия прощения
Очень важно, что Вы чувствуете ценность прощения. Но, возможно, что под этим словом Вы подразумеваете что-то свое – поскольку ваша практика уже длится несколько лет, а результата не дает. В описании ситуации по-прежнему есть много претензий к родителям. Это показатель того, что прощение пока не произошло (не пришло, не достигнуто). Разговоры о “духовной сущности” не дают ровным счетом ничего, если до сих пор есть обида и даже ненависть! В подобной ситуации вместо прощения есть лишь иллюзия прощения. Очень важно находить действенные способы. Реальным результатом прощения является спокойное и светлое состояние на душе, когда вы думаете о человеке или общаетесь с ним. Для настоящего прощения требуется снять напряжение в болезненных темах в сознании. Этому помогает дыхание большого формата.

Дыхание – в чем не хватает баланса?
Я не случайно рекомендую осознанное дыхания для трансформации разных сторон жизни людей. Дыхание является очевидным примером гармоничного баланса противоположностей (вдоха и выдоха).

В Вашей истории не хватает баланса между “своей ролью в жизни” и “внешним миром, ролью других людей”. Уже догадываетесь, чего не хватает?

Не хватает “себя”. Не хватает собственных действий, собственных решений, собственной ответственности. Причины всего происходящего выглядят так, что они заключены в других людях – от родителей до молодого человека. Это по меньшей мере невыгодно лично Вам: если считать, что вы со своей стороны ничего в своей жизни не можете – тогда единственная возможность – находиться в зависимости от других 🙂

Такой взгляд на себя и свою жизнь не удивителен в Ваших обстоятельствах – то, что Вы сообщили о своем прошлом, является серьезной психологической травмой, которая и дает о себе знать такими выводами о себе: “Я ничего не могу, я слабая, я не справлюсь, я нуждаюсь в других, я не достойна успеха”.

Но это неправда! Вы – уникальный человек, у вас – очень важное жизненное предназначение, которое вам необходимо воплотить!

И у Вас есть все возможности для того, чтобы стать творцом своей жизни. Как только Вы почувствуете настоящее желание жить по-другому или интерес к чему-то в жизни – пусть это будет маленькая искорка, но должно быть что-то внутри, что будет Вас вести вперед.

Очень полезно пользоваться помощью специалистов. К примеру, мы в подобных ситуациях рекомендуем пройти курс практики дыхания дыхания большого формата (ребефинга) – это послужит настоящей “генеральной уборкой” во внутреннем мире, буквально вычистит все накопленные из прошлого болезненные переживания, обиды и воспоминания. Не случайно ребефинг переводится как “новое рождение”. Расставшись с болью прошлого вы освободите свою жизненную энергию для настоящего. От всей души Вам этого желаю!

ИСТОРИЯ 9.
Из того, что Вы написали про обиду, мне многое подходит. Сижу плачу.

“Добрый вечер, Любовь.

Наконец-то добралась до почты. Читаю все, что вы мне присылаете. Огромное спасибо. Полезна и интересная информация.

Часто обижаюсь сама на себя. Что делать?

Из того, что Вы написали про обиду, мне многое подходит. Сижу плачу.”

Помните про «Схему Истины»? Когда из одной точки в разные стороны идут стрелочки.

По каждому поводу, по каждому вопросу есть очень много точек зрения, решений, советов и возможностей. Включая прямо противоположные.

Если всерьез взяться за вопрос «У меня в жизни много обид, что делать?» – то обнаружится превеликое множество возможных ответов! От варианта «ничего не делать, так и жить дальше, наращивать новые обиды» до варианта «избавиться от старых обид и научиться не накапливать новые».

Ответ на вопрос «что делать» зависит от того, что Вы хотите. Если вы чувствуете, что хотите, чтобы в жизни что-то пошло по-другому (например, ушла боль от обид, а может и сами обиды ушли) – можете выбрать такую цель. Именно это – самый главный шаг, который зависит только от Вас. Только Вы можете выбрать то, чем хотите наполнить свою жизнь.

А дальше возникают обычные вопросы:

  • Если цель ясна, но вы не знаете, как к ней прийти – ответ простой: надо узнать. Получить недостающую информацию.
  • Если цель ясна, информация есть, но нет умения, практического навыка действовать по-новому – ответ простой, надо научиться!
  • Если нет жизненной энергии, чтобы начать действовать – нужно заняться «доходами» и «расходами» жизненной энергии: вероятно слишком много утечек, убытков (обиды – типичная утечка жизненной энергии, к тому же многолетняя!) и слишком мало «доходов» жизненной энергии.

В нашей школе есть специальные программы, которые решают все эти вопросы. И одну из них – “Практику прощения. Свобода от обид” – мы будем изучать в рамках Большого дыхательного тренинга в Москве.

Мы не случайно ведем Школу, постоянно действующие занятия, а не продаем «диски с записями». Перемены в жизни требуют энергии и настойчивости, обычно одному человеку «развернуть паровоз в обратную сторону» бывает крайне сложно – и люди бросают начатое или даже и не начинают.

Но если вы понимаете, что жизнь идет, а ее качество зависит от вас, то будет разумно пользоваться любой поддержкой и помощью.

Это и есть наша работа – давать свою поддержку, быть проводниками к новой более гармоничной жизни. Если готовы – присоединяйтесь!

Всего доброго и светлого,

с уважением

Любовь Богданова

Руководитель Международного центра изучения и практики

осознанного дыхания,

Эксперт и инструктор по БлагоПриятному образу жизни.